P...
Me gusta más... solo tengo dos observaciones:
1. "Mercedes relata a su familia la faena de ese largo día"... simepre es mejor mostrar que contar. Es decir no nos digas que el día fue largo... dejanos verlo. Lo curioso es que haces las dos cosas. Nos dejas verlo con ese gran listado (muy bueno) y nos lo alcaras al decirlo. Esto puede hacer sentir tonto al lector. Mejor elimnar eso del largo día.
2. "Apenas oscurece y los cincuenta y seis años cumplidos ese domingo familiar ya le pesan a Jorge. La arropa, besa su frente y se despide, seguido por sus hijos." La frase final es confuza cuando debería ser un gran remate. Creo que introduces elementos en ella que no cambian la historia y podrian irse. No necesitamos saber que Jorge cumple años ese día. Por otro lado... en tu frase el personaje principal (la madre) es mencionada solo de forma indirecta... eso tambien confunde. Propongo algo así: "Apenas oscurese. Jorge, acompañado por sus hijos, arropa a su anciana madre y besa su frente para despedirse."
3. El titulo original me gusta mucho.
Abrazo.